АНЕКДОТЫ

Оскорбление чести

Адвокат: - Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести.
Купец: - Да!
Адвокат: - А что он - сказал?
Купец: - Я не слышал, так он только бормотал себе что-то под нос.
Адвокат: - А как же вы знаете, что он вас обидел?
Купец: - А что же он хорошего мог обо мне сказать?

**********************************************************

Длинные уши

- Слышите, Иван, у вас такие длинные уши!

- Правду говорите!

Из моих ушей и из вашей головы был бы Прекрасный Осел.

**********************************************************

Сколько шума.
Однажды в пост бабушки захотелось колбасы. <<Со съемного чтобы никто не знал>>, - подумал он. И начинает есть. Свежая свиняча, колбаса так вкусно, что бабушка пальцы облизывает. Но тут поступила буря, начало мигать греметь. Бабушка отложила колбасу и говорит:
- За такой маленький кусок колбасы столько шума.

**********************************************************

В суде

Судья: - Так обжалована. Он назвал вас волом?
Крестьянин: - Нет! Только обще - скотом.

**********************************************************

Мудрая купчиха

В обувной магазин пришел один господин и выбрал себе

ботинки за сто крон. Когда надо было платить, господин

почесался и говорит:

- Забыл я деньги, имею лишь десять крон. Не

мог бы я остальные завтра принести?

Купчиха согласилась на то, но ее муж, которого как раз тогда

не было в магазине, после обругал жену, которая дала ботинки 

без денег.

- Не бойся, человече,

- сказала она.

- Я запаковали ему два ботинка на левую ногу.

**********************************************************

Не на кого

Старый цыган заболел и почувствовал, что уже не долго проживет. Солнце - единственный его врач - спряталось за тучи, и старый зря его выглядит. Тяжело вздохнул и сказал:

- Эй, солнце, солнце, светило бы ты еще и не на кого.

**********************************************************

Брат

Хозяйка: - С кем ты, Настя, разговаривала на ступеньках только что?

Служанка: - Со своим братом.

Хозяйка: - А как его зовут?

Служанка: - Да говорил, что Грыцьком.

**********************************************************

Поцелуй.

Вела девушка с поля теленка и спивала.
- А тебя кто поцеловал, что ты такая веселая? – пошутил путник.
- Разве поцелуй веселит? - Спросила девушка.
- Конечно. - Тогда, прошу вас, батюшка, поцелуйте моего теленка, а то оно расстроенное.

**********************************************************

На страже

Воин: - Стой! Кто идет?

Старуха: - Не бойся, господин Воячек. Я тебе ничего не сделаю.

**********************************************************

Где тут справедливость?

Мельник после смерти попал в ад. Встретил там свою куму, которая при жизни продавала молоко на базаре.
- Кума, за что сюда добрались?
- А вы за что?
- Я добрался, потому что все мерку принимал более верх.
- А я, кум, за то, что никогда до верху не домиряла. Ну, скажите сами, есть ли здесь справедливость?

**********************************************************

В суде

Судья: - Сколько вам лет?
Подсудимый: - Сколько мне лет?
Подождите, сейчас подсчитаю: двадцать два года гулял, шесть лет был женат, семь лет не жил женщиной, девять лет вдовцом был, а четыре года сидел тюрьме, а теперь посчитайте.

**********************************************************

На выставке

- Твоя картина замечательная. На одно лишь хочу обратить твое внимание: эти свиньи больше похожи на уток.
- Какие свиньи?

Да это же козы.
- Да? Тогда извините.

**********************************************************

предал

Невестка увидела в окно свекра и говорит тихо:
- Опять его черти несут. Зашел свекор в дом, а маленький Ванечка спрашивает:
- Дедушка, как вы к нам добирались?
- Да шел себе помаленьку. Иванко удивился.
- А мама говорила, что вас черти несли.

**********************************************************

Старые Анекдоты

– Почему ты не был на последнем собрании? – Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел…

–  Открывается съезд партии. Председательствующий: – Внести президиум.

– Скажите, это уже коммунизм? Или будет еще хуже?

– Старый большевик говорит товарищу: – Нет, дорогой, мы с тобой до коммунизма не доживем, а вот дети… детей жалко.

– Два старых большевика: – Помнишь, Вася, как мы зимний брали? – Да, погорячились…

– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии? – Потому что каждый съезд - крутой поворот.

– Медкомиссия обследует идиота: – Ваше имя? – Б–э–э-э. – Фамилия? – Б-э-э. – А какой сейчас год? – Юбилейный!

– Начали перестройку. Получилась перестрелка и перепалка.

– Всадник без головы сам по себе не страшен. Страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

– Брежнев открывает Олимпиаду. Достает текст. Читает: – О! О! О! О! О! Его толкают сзади помощники: – Леонид Ильич, переверните страницу. Это олимпийские кольца.

– Тема для всенародного референдума: «Быть или не быть?!».

– Дуракам закон не писан. – А если закон дурацкий?

– Народ отдал все, что имел. Остальное у ниво отняли.

– Никудышный Вася плотник,

Но стучать большой охотник.

Стукнет – и товарищ канет

Где-то в дальнем Магадане.

Эй, подружки, веселись,

Обернулась решкой жизнь:

Кто болтает – тем почет,

А работники не в счет!

– Как отличить черное от белого, если то и другое окрашено в красный цвет?

– Перестроились. Вывеску на магазине «Колбасы» переделали на «Колбасы!»

– Когда нам хуже некуда, есть блестящий выход – привыкнуть.

- Современный кот Васька: кого слушает, того и есть.

– Лев остается львом, даже если он глуп как осел.

– Кто против – поднимите руки вверх.

– Алло, это Смольный?

- Да!

- У вас пиво есть?

- Нет.

- А где есть?

- В Зимнем.

- У-ра-а-а!

– Сидят два червяка – сын и отец – в навозной куче. – Сын-червяк спрашивает: – Пап, а хорошо жить в яблоке? – Хорошо, сынок, – вздыхает отец. – Пап, а хорошо жить в апельсине? – не унимается сын-червяк. – Отлично, сынок, – еще сильнее вздыхает отец. – Ну тогда скажи, пап, чего это мы живем в дерьме? – Понимаешь, сынок, – многозначительно выводит отец, – есть такое слово: Родина!